Horóscopo pra Macho

ÁRIES
Os astros não mentem jamais - com exceção do Tarcísio Meira. Se ele disser que vai descolar um papel pra você na novela das 8, não bote fé. Agora, se ele prometer uma pontinha na Malhação, pode até ser.

TOURO
Seis mulheres lindas vão sequestrá-lo e submetê-lo à mais louca fantasia feminina. Elas vão amarrá-lo na cama e passar 6 horas e meia discutindo a relação e explicando por que nós, os homens, somos todos uns porcos insensíveis.

GÊMEOS
Graças a Saturno, você descobrirá que, na verdade, não é Gêmeos, é Trigêmeos. Seus irmãos foram abandonados em Barretos e formaram uma dupla sertaneja. Surubim e Sorumbático. Exija virar o Surubão.


CÂNCER
Tudo é tudo. A interação é a grande norma do Universo. Se você voltasse no tempo, destruísse os dinossauros e consequentemente o petróleo e os derivados, o peitão da Feiticeira ia, chuip! murchar na hora.

LEÃO
O presidente Lula vai ligar e pedir que você reconcilie a base parlamentar. Seu trabalho será tão bom que ele vai renunciar a seu favor. Os presidentes da Câmara e do Senado farão o mesmo. A monarquia será restaurada.

VIRGEM
Você deixará de ser Virgem, hoje às 15h45, bem no meio do escritório. Plutão vai entrar rasgando em Saturno e virar o Zodíaco do avesso. Você será promovido a Lacraia, um novo signo nascido dessa conjunção planetária.

LIBRA
Hordas de bárbaros invadirão a cidade pra arrasar a cultura e a civilização. Se você é culto e civilizado, tá ferrado. Agora, se você, como eu, gosta de piadas de colégio e não perde um desenho do South Park, nada há a temer.

ESCORPIÃO
Marte forma um ângulo reto com a Estrela Dalva, que no céu desponta, e a Lua anda tonta com tamanho esplendor. E as pastorinhas, pra consolo da Lua, vão cantando na rua lindos versos de amor.

SAGITÁRIO
Alguém vai ligar e perguntar pelo Mário. Você dirá: "Que Mário?" Uma voz viril responderá: "Aquele que te comeu atrás do armário". Sua vida nunca mais será a mesma. Evite atender o telefone até o mês que vem.

CAPRICÓRNIO
Sua vida vai desandar legal. Para melhorar o alto-astral, sacrifique uma virgem ao Grande Cucurucu na próxima sexta-feira. A virgem deve ser maior de 25 anos e saber a coreografia do funk do tapinha.

AQUÁRIO
Evite acampamentos. Um cara chamado Jason vai perseguir você e seus amigos armado com um facão. Todas as meninas que não são virgens vão dançar. Só vai sobrar aquela magrela que ninguém comeu. Sorte dela.

PEIXES
A Luize Altenhofen vai mandar um e-mail dizendo que você é o homem da vida dela. Mas, como o subject da mensagem será "I love you", você vai pensar que é um vírus e deletar o e-mail sem abrir. Ela não vai escrever de novo.





Via Arkhipelago